Добавлено (02.01.2008, 02:28)
---------------------------------------------
Как-то притащил на Русь матушку Змей Горыныч свое войско,да зазвенел мечами отточенными, да приказал всему народу русскому дань ему собирать до заката, а то иначе всем головы оторвет и на корм собачий пустит.
Ну тут вышло пару бухих русских,да один и выронил свое слово:
-Эй ты б*я, иди сюда.
Все обосались...татары от страха,русские от смеха.

Добавлено (02.01.2008, 02:28)
---------------------------------------------
Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!

Добавлено (02.01.2008, 02:28)
---------------------------------------------
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По еблу лопатой - на!

Добавлено (02.01.2008, 02:28)
---------------------------------------------
Цитата:
Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу.

Добавлено (02.01.2008, 02:29)
---------------------------------------------
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это блять, Форт Баярд какой-то!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Один заключенный рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой! happy

В сталкере есть мультиплеерный режим?
Конечно! В каждой уважающей себя современной игры должен быть мультиплеерный режим или MMORPG версия. Начиная с тетриса и заканчивая The Sims.

Я загрузился, за кого лучше играть, за зелёных или голубых?
Голубыми играют гомосеки, а в сталкере выступает две стороны: «Свобода» и «Наёмники». Вопросы про то, почему нет «Долга», будут игнорироваться, а сами любопытные удаляться далеко и надолго.

А как оружие покупать то?
Забудьте про эту бесполезную вещь! Настоящие сталкеры пользуются исключительно болтами. В крайних случаях можно воспользоваться ножом (что бы тушёнку открыть) или в совсем крайних случаях – табельным пистолетом Макарова (уж больно удобно рукояткой орешки колоть). Во всех остальных случаях главное оружие сталкера – голова и болт.

Я видел некоторые бегают в прикольных камуфляжах. Что нужно сделать, что бы у меня такой же был?
Ну, во-первых, можно пойти в магазин и купить. Это будет D&G (дорого и глупо). Потому нужно поступить проще и эффективнее – найти сталкера в понравившемся вам костюме, спросить сколько сейчас градусов ниже нуля, а затем чётким движением метнуть болт в глаз (мы же не хотим испортить камуфляж!)

А что делать нужно?
Лучше всего – бежать из зоны, а именно Esc/отсоединиться/Выйти из игры. Но раз попав в зону, из неё трудно выбраться, потому наилучший выход – кидать болты во всё что движется и нет. Потому как друзей у сталкера быть не может, а во втором случае, что бы выявлять аномалии. Хорошо, если удастся найти аномалию «невидимка», тогда можно будет кидаться во всех безнаказанно. Иногда для повышения материального положения можно сбегать за артефактом. Но это рискованно, потому как таких любителей наживы много и они могут спокойно забросать вас.

А почему у меня все дёргаются, летают или всё тормозит? Пинг не такой уж большой.
Не забывайте, что вы в зоне. Это всё аномалии. Увидели, что кто-то взлетел вверх, значит бедняга попал в «трамплин». Провалился сквозь землю – «мышеловка». Много неизвестных аномалий вроде «кары», которая настигает сталкеров казалось бы на ровном месте или со всего маху расплющивает их об стену. Причины появления дёрганых сталкеров до сих пор тайна, но зачастую их называют ПИНГвинами и стараются избегать.

Правда, что в сталкере можно получать звания?
Будьте честны, точны и доблестны. И вскоре у вас будут высокое звание, мощные пушки, много денег, фигуристые девочки и клёвые тачки. Но с новой карты придётся начинать всё заново. Чистые погоны – чистая совесть.

Почему в мультиплеере нет энергетического напитка?
На бета-тестировании были и энергетики, и водка, и гитара. Но после того того, как тестеры выпили всю водку, потом сбегали за пивом, укололись антирадом, разгромили половину компьютеров, побили
Разработчиков, а на утро выпили от сушняка энергетики и добили вторую половину компов, было принято решение из мультиплеерной версии всё это исключить.

Для чего нужен бинокль?
Логично предположить, что для того, что бы смотреть на дальние дистанции. Он дешевле оптического прицела на 50 у.е., что существенно сказывается на материальном положении сталкера, к тому же оптический прицел нельзя ставить на некоторое оружие, а просто смотреть в оптику считается позорным. Плюс ко всему у бинокля есть 3-х секундная функция определения «свой-чужой», сменные фильтры и удобный заплечный чехол

Видел патроны с полосочкой. Для чего они нужны?
Полосатые патроны были специально разработаны для уничтожения полосатых противников как то: тигры, пчёлы, представители БиЛайна.

Почему меня называют читером, ламером, засранцем и постоянно хотят выкинуть/заблокировать?
Не парьтесь, просто вы хорошо играете. Можете поставить перед ником какую-нить простенькую приписку вроде [GOD] или можете примкнуть к одному из сборищ фанатичных маньяков, гордо именующих себя кланами. Количество обзываний должно уменьшиться.

Спросил и ответил Курак С.М. aka Grey
если есть ещё интересные вопросы - спрашивайте, отвечу

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...